Muak dengan Segalanya

Dear..

Gw muak. Gw muak dengan segala Ɣªήğ ada. Gw muak dengan keseharian gw. Gw muak dengan persoalan cinta gw. Sudah sejak bulan juni Ɣªήğ lalu. Gw mencoba untuk melupakan semua yang ªda . Gw mau melupakan kisah cinta gw Ɣªήğ telah gw rajut lebih ϑαяĭ 3 tahun. Bukan waktu Ɣªήğ pendek untuk semua hub gw. Namun apa Ɣªήğ gw dapat, keputusasaan, kebencian, kemurkaan, kesedihan yang mendalam. Gw sangat kekecewa dengan keadaan. Dimana gw selama ini sangat bertekun dengan pengharapan gw. Bahwa Dia akan memberikan Ɣªήğ terbaik buat gw. Namun apa Ɣªήğ gw dapat. Bukan kebahagian, tetapi penderitaan. Penderitana ϑαяĭ dalam hati gw. Mungkin loe semua gak pernah tau, klo dibalik sosok kuat, berani gw tersimpan kerapuhan Ɣªήğ mendalam. Bagaikan gelas Ɣªήğ berada di ujung tangan, siap untuk dijatuhkan dan pasti akan hancur berkeping2. Itulah gw. Beberapa waktu Ɣªήğ lalu gw sudah bs melupakan semuanya. Dengan rutinitas Ɣªήğ yahhh emang sengaja gw buat, agar diri gw melupakan hal2 Ɣªήğ menyakitkan tersebut. Hingga akhirnya gw mencoba untuk membuka hati mengenal sosok pria lain dalam hidup gw. Indra, firman, agung hingga ke antonika. Semua pernah hadir dalam hidup gw. Gw mencoba memasukkan mereka ke dalam hati gw. Namun.. Laksana goa yang tertutup batu besar, ta ªda sedikitpun celah Ɣªήğ bisa ditembus oleh cahaya2 itu.. Ohh sangat menyedihkan sekali kehidupan gw.. Paskah, lebaran, natal, hingga tahun baru pun gw lewati dengan kehampaan hati gw. Gw gak tau apa Ɣªήğ gw mau..?? Bodoh sekali gw!!!

Gw kaga taua apa mau gw sebenarnya. Sempat gw datang ke ibu2 pendeta untuk minta doa dan saran ϑαяĭ beliau. Namun gw tetep bingung, bimbang akan semua. Saat natal adalah saat indah untuk mengakhiri penderitaan gw. Tp masa itu ta terjadi pd gw. Krn kesibukan dan very crowded dirumah, membuat gw ga bisa berkata jujur pada orang tua mengenai penderitaan gw. Ɣªήğ bisa gw lakukin hanya menjalani hari2 gw dengan hati sedih Ɣªήğ ta ªda seorang pun tau ttg hal otu. Hebat kan gw... Bodoh kan gw... Ya sudahlah. Disatu sisi gw tdk bisa menahan diri gw untuk mencoba melupakan segala Ɣªήğ ªda . Disisi lain gw ingin membahagiakan ortu gw. Apa sih Ɣªήğ bs gw lakuin untuk buat hari2 terakhir mreka bahagia?? Itu Ɣªήğ selalu ªda di benak gw.. Oh Tuhan. Salah kah gw dengan pemikiran gw itu? Gw rela mengenyampingkan perasaan dan hidup gw demi mreka.. Taukah merka klo gw amat sangat tdk bahagia dengan keadaan ini?? Tahukan mrka klo gw hampir tiap malam menangis dalam kesendirian gw?? Tentu mreka ga tau. Dan gw ga ingin mreka tau itu... Banyak sekali hal yang gw mau ungkapin ke DIA. Apa rencana indahMu? Apakah rencanaMu sudah pernah Engkau tunjukkan dan gw sia2in?? Apakah gw tdk terlalu baik utk bahagia?? Hancur hati gw saat inget pertanyaan2 itu. Yah.. Sudahlah.. Inilah hidup gw. Ɣªήğ hrs gw jalanin sendiri, tanpa orang tua, tanpa seseorang Ɣªήğ mendampingi gw..untuk para orang tua, gw ingin tanya. Apakah kalian bahagia jk melihat anak kalian selalu sedih?? Sedih karena menuruti permintaan kalian? Ta ªda bantahan Ɣªήğ bs gw ungkapkan. #maaf gw ambil tisue dl yah.. :(

Dan untuk 'dia'. Taukah loe. Ingatkah loe akan janji2 loe waktu itu. Loe membuat gw jatuh dalam semuanya. Merasa nyaman dengan segala Ɣªήğ loe beri. Cinta, perhatian, kepuasan, kasih §ąƔαήg, kasus, dan ga lupa kau sematkan penderitaan sebagai bumbun alias garam dalam hub kita. Gw masih inget saat loe mengikat komitmen. Saat itu loe berpikiran klo gw akan meninggalkan loe. Dengan segala keterbatasan loe.. Hah.. Lalu apa Ɣªήğ loe lakuin saat ini. Loe ibarat seekor sapi Ɣªήğ mengeluarkan makanan ϑαяĭ mulut loe sendiri. Mªnª janji loe.!! Gw tau, gw bukan orang sempurna buat loe. Dan gw tau dgn segala sifat dan sikap gw seperti ini. Loe jadiin alasan krn kesamaan kita. Membuat kita sulit untuk bersama. Loe gunakan alasan beda prinsip untuk mengakhiri semuanya!!! Bulzit. Mªnª orang Ɣªήğ dulu gw kenal. Org Ɣªήğ mai bertoleransi dengan keperbedaan kita!! Yah.. Ga ªda Ɣªήğ bisa gw perbuat untuk loe jg kan saat ini? Karena itu adalah pilihan loe.. Dan loe sudah menjalaninya dengan sukacita. Meskipun meninggalkab kedukaan dihidup gw..

Ya Tuhan, masih bolehkan gw memohon?? Memohon utnuk kebahagian gw.. Gw bukan robot Ɣªήğ ta punya perasaan. Gw bukan rumput Ɣªήğ mampu diguncang badai sekalipun dan tetep kokoh dengan akarnya. Gw hanya manusia biasa. Yang ta lepas ϑαяĭ keterbatasan..

Sebentar lagi umur gw genap ke masa siap untuk menikah. Namun apa Ɣªήğ gw punya?? Keterpurukan?? Kesedihan?? Gw jg ga tau...???!!!